最近一直聽到已婚的女性朋友說出這句話「媽媽開心，全家開心」，似乎更像是在提醒另一半：「安太座、保平安」的重要，我一度也這麼相信。直到這幾天讀到親子《親子天下》一篇關於兩性關係的文章指出：
美國家庭治療師兼《華爾街日報》作家柯德（David Code）在新書《婚姻第一，才能養出快樂小孩》主張，父母應給予孩子更多探索自己道路的空間，留更多時間維護自己的婚姻，以便子女有更穩定的成長環境。（by 賓靜蓀，《「我們需要多溝通…」男女相處，最容易誤會的３句話》，親子天下第32期）
這像是當頭棒喝，把我敲醒。只讓媽咪開心是不夠的！而東方文化下成長的我，無形中也把養育孩子排在婚姻之前，導致近來陷入緊張關係的困境中。
故事要從前幾天的「那根稻草」說起：
如往常每個夜晚一樣，女兒看完了節目還不罷休，想違反先前承諾哭喊要求再看一集，但時間已經來到晚上八點半，我怎麼耐心回答「可以，明天再看」都無效，便跟她說：「若現在讓妳再看一集，以後就永遠不能再看了，可以嗎？」未料，女兒開心的說可以。這下換我傷腦筋與不耐，因為我知道她一定不知道這意思，即使約略知道也會反悔，便一直跟她確認，她越加不耐的說：「可以可以，我可以」。隨即樓上傳來腳步聲，她的爸爸衝下來對我怒氣沖沖地說：「停止在用這種永遠都不能怎樣的說法跟她說了！」我頓時被他的眼神與語氣嚇到，但仍穩住上升的怒火克制的說：「你不用這麼兇的跟我說！」一旁的阿嬤也提油救火加入爸爸陣線，要我停止再跟女兒說教。面對兩個只要我閉嘴的大人和一個崩潰的小孩，我只能告訴女兒親爹：「那麼你下來處理，告訴我怎麼教。」
這已不是第一次她爹用這麼兇的語氣介入我的教養了。那一晚，內心許多委屈的我，只能用簡訊再次鄭重告訴她爹我的想法：我很歡迎你來跟我討論如何教養孩子，但請不要用這麼令人生氣且嚇人的方式，尤其又是在女兒面前，因為她會學習。我也明白的說，每當我無法與女兒順利溝通時，我所需要的不是你的責難，而是你的支持與協助。
她爹直到隔天中午才回我，而ㄧ直到他晚上下班，我們簡訊來回，裡頭充滿了彼此的憤怒和委屈。我強調自己的point是，兩個人對於孩子的教養應該理性溝通，不要平常都當旁觀者，但一開口就是在孩子面前責備我的做法，何況我是整天面對女兒balabala ，他則說：
「I have felt angry at you for weeks. Your behavior in front of our daughter has been shameful and I am disgusted by the way you talk to her. I have already accepted being ignored by you and am tired of it.」
「I risk getting hurt almost every day and don't feel any care from you」「Just more pressure and things to do」
「My only purpose in life now is to make money. I hate it」
看完他的批評指責，內心波濤洶湧又充滿無數的問號與不解。個性不容被誤解的我，按耐即將滿溢的情緒，當晚要求他等女兒上床後與我溝通。他卻以太累了為由，要我等到隔天夜晚再談。那一夜，內心的小劇場不知道上演了多少齣虐心劇。
隔天白天ㄧ有空時，便反覆看著他的簡訊，想著他指控的到底是哪些事？我當初又是怎麼回應？又哪裡忽略他了？怎麼想都想不明白。剛好蜜友當天早上傳來一則文章「在關係中，你在表達愛？還是索取愛？」，文中直指「指責就是典型的對愛的索取」，這句話馬上把我的關注從他的第一段訊息拉到第二三段。內心似乎有了個底。又上網看了一些兩性關係的文章，便看到本文一開始提到的《親子天下》文章，其中一句話：「女人需要談心，男性從性滿足」驚醒夢中人。內心盤算著晚上怎麼跟她爹溝通，方案一，切入核心談下去；方案二，省話如他，難以溝通，需要第三方介入。又默默地查看了本地一些可能的婚姻諮詢師，以備不時之需。
夜晚，等女兒睡著，我走到她爹的床邊，她爹已躺下，聽到我來了挪了個身，空出一點位置。我內心謹記Virginia Satir 書中所提到的夫妻溝通時的對話姿勢，所以我不坐下，直接側躺在他的身邊，我隨口先問了句幫他買的電動牙刷還好用嗎？他閉著眼說還可以，見他語氣平和，該也是消化了不少情緒，便直接問了他第一段話中說的忽略是什麼意思？他表示自己提過許多次教養上的看法都被我忽略，雖然我不認同，但我仍把焦點放在實際上已出現的教養問題與他交換意見。
順著這個教養話題，我告訴他，女兒真的很幸運有你這麼關心她愛她的爸爸。連朋友都說，沒看過對小孩這麼有耐心的爸爸，我都為他感到驕傲。我這麼說，是想讓他知道自己的價值，是能給予愛，也是被愛、被信任的。希望能回應他第三段極度消極的訊息。
接著，我連同最擱（割）心的第二段用較直接的方式提問：所謂的危險是工作本身？還是其他？說著的同時，我伸手環抱他胸前說：我每晚都為你的安全向上帝禱告，也為了你平安歸來感謝上帝欸！為什麼說我都不關心你？他表示這些日子以來紐約治安越來越糟，加上亞裔經常成為攻擊目標，不論是搭公車還地鐵他都在冒險，回家後開門的又不經常是我反而是女兒，進了門卻常見我悶頭洗著碗、頭也不抬、感覺不到我的關懷等云云。（果然！！索愛來著）
我認真試著跟他一起想著有什麼方式可以避免那些惡意攻擊帶來的危險，表達我的關心與在意。但事實上我白天已經逐漸察覺他最在意的是什麼了。在一個段落停頓一陣後，我把他抱得更緊一些說：「好久沒這麼抱著你了！」他嗯的一聲後，我接著說：「我好懷念你的擁抱，你的吻。從女兒出生後，你都只牽她的手，不牽我的手了。」他聽著便把手緊扣我的手，身體又更貼近，緊到我們之間沒有一絲縫隙了。當下，我突然理解到Virginia Satir或者李儀婷書中所提到的「情感湧動」，我感覺到他身上緩緩流動著的暖流，這是我好久沒從他身上感受到的。
我不知道當初把我們之間的關係扯出裂縫的問題是否能或何時能順利解決，但至少從這晚的對話後，我知道該用幾號針或哪種線來縫補這裂縫了。原來，愉快的兩性關係/婚姻，才有愉快的家庭！感謝天使蜜柚的文章啟發😉，也感謝她爹沒馬上跟我溝通（那可能是兩敗俱傷的開戰），讓情緒跑了兩天，消化許多怒氣，讓我有時間、空間察覺指責背後的真意，最重要的是挖掘出那深層的渴望。謝謝Satir!
