好像又掉進無底洞了….
那種感覺很熟悉，無望，無助，無力
每次，只要他關上門，我就往下掉，而每一次，我都知道那雙慈愛的手會接住我。只是，當下真的有種無止盡的鬱悶壓著我，我，只有等待
這種感覺總把我拉回數年前那段每晚幾乎以淚洗面的日子，為了不敢吵醒正未滿兩歲的女兒，也只能留著無聲淚，乞求主的拯救。
人與人的溝通一直不是件容易的事，即使我這麼努力的學習和實踐，依然有無力的時候
我才知道，我的能量也有低弱時，也有久久無法自癒時，偶爾想著，這是因為絕經前症候群嗎？無法否認，或許也有一些可能，讓我情緒化，能量流動不平穩
然而像今天這樣，每刻努力的過，卻過得讓每個人都不開心，我也只想快快倒下閉上眼，希望下一秒醒來，又是晴朗好個天。
該如何衡量呢？重要嗎？
父親的這場病，這兩個月來有如雲霄飛車。
父親也從原本近70公斤，下降到不到60。從外型看，僅剩皮包骨。從心裡看，....我在想如何衡量。。。
因為腫瘤關係，腸胃似乎堵塞住，腸子還有漏洞，吃下的東西下不去，只是激發出更多胃酸造成胸痛。更別提營養吸收了。對父親來說，最基本的吃，都是妄想。東西到口，咀嚼一下就要吐出，能稍微下肚的只是少量的液體，但下了肚停留不到半天，又被抽出來。。。唯一的養分，是靜脈營養針。即使，腫瘤沒對父親帶來實質上的痛，感謝主，但是，心裡的折磨似乎更勝過原本對疼痛的預期。
我總是祈禱，希望天父憐憫、保守很怕疼的父親，上帝是信實的，父親的確不痛。但，他對了無趣味的病床生活感到極度的疲倦和厭惡。我在父親身旁陪伴時，多少會想些不同的玩意，例如：放個不同風格、心情、療效的音樂，或者找一些不同的youtube放些講道、分享，為這樣的生活添加一點點變化。但我畢竟還是得回到紐約，履行我作為母親、妻子、媳婦、老師、執事等的身份。平時，我是樂於扮演這些角色的。然而，這時候，特別在這麼艱難的時刻，應該作為一個女兒協助母親照顧父親的角色，我做不了了。
在這些角色之間，我找不到一個平衡。甚至，心情上也很難調適。
父親在消逝中，母親也在痛苦中，家人都在焦慮中。而我，在這個紛亂的國度，得跟著每日的生活、節慶，有些不知道該哭該笑。
今早帶女兒來上體操，“生命的重量”浮出我的腦袋。我不知道要怎麼幫父親，幫他有盼望，讓他有平安的心面對看似了無生機的病房生活，讓他的生命質量不像他的體重那樣下降。但是，這時候說這個，對父親還有意義嗎？
人的問題，在於將肉體看成一切，受困於肉體裡的靈魂得不到釋放。這又如何解呢？
無意間看到這首詩，好美！又看到簡要有意思的詩評：
“發過的誓、許過的願，擦身而過的愛…
你的苦，不是因為他不再愛你，而是因為你還愛著他。
然而啊，那些我們還愛著的黃花不也落了嗎……
愛不是挽留的理由，愛是允許他來，允許他走。
那些時光，在瞬時而短小的妄語裡，在浮世繪般的世間男女裡；在奔波馳求的內心境況裡，總是多情而又無常。細讀多多的詞句，如歲月輕敲一輪人生，好似心底住著古時的歌姬，又像是胸口疊了幅散失的殘卷，於是我們只能掩卷無語。
扎西拉姆‧多多，如此一位作家，文字悲喜淡然，有種隔岸觀火的靈慧況味，字裡行間既是傾訴，也是對生命的紀實。短短幾行字，便清晰指陳出眾生的心性。但是，總歸是一個人的喃喃自語，她如是說。
人生中出現的一切，都無法擁有，只能經歷。
深知這一點，就會懂得：無所謂失去，只是經過而已。”
引自：
https://blog.udn.com/article/trackback.jsp?uid=aquarius0601&aid=7178462
如此愛你 （扎西拉姆‧多多）
飛鳥愛上飛鳥
不是自由
天空愛上飛鳥
才是擁有
允許你來
允許你走
我的愛就這麼無怨這麼無憂
落花愛上落花
無法守候
大地愛上落花
才能永久
陪著你喜
陪著你愁
我的愛就這麼深沉這麼濃厚
我願如此 如此愛你
給你天空
給你大地
然後靜靜 靜靜化作風景
去裝點那
最美麗的你
讓我如此 如此愛你
做你的天空
你的大地
然後默默 默默給你勇氣
讓你去做
做你自己
“面對自己”體察自己存在的這種“自在”，似乎不是很迷人？
要不然，怎麼感覺每每要觸及這個層面時，周圍的人都不是“很自在”，甚至覺得我有些可笑？
我們的腦袋習慣無時無刻的想著、抓著自己以外的事，關注、尋覓自己以外的世界，而且是離“自己”越遠越好。接著，若是有些收穫，會覺得還不夠，或者快樂很短暫，以至於永遠不滿足；如果不幸，一點收穫也沒，或者不如預期，可能就開始試圖找尋各種理由或藉口怪罪。不論哪一種結果，都是深陷惡性循環中。殊不知，只要轉身、向內回到自己，面對自己，一切問題就會逐漸迎刃而解。
一二十年前，若以人這樣跟我說，我也會半信半疑，微笑置之。
記得一二十年前就看過我的一位姨丈在接觸這類書籍，那時候，我也是覺得，我已經“知道”自己的存在，我感覺得到、摸得到，怎麼會不知道自己是真實的呢？為什麼還要再去感覺“自在”或者“I am.”？這麼多年經歷過各種事情，看過各種人，體驗過這種滋味，也遭遇艱難的時刻，我放下執念，臣服、面對自己，向內尋找後才發現，我們除了躲避大腦聰明後的意識可以聲明“I am”之外，其餘都是會消失的，會消失的，那還算真實嗎？
我們如果一直停留在這種大腦認知的真實，就會因為遭遇不同境遇，而有過不去的情緒、失落或者痛苦。
然而，“It's all good.”不是一個口號或安慰的話，而是能把我們帶回“自在”的密碼。接受、臣服於這句話後，真實應該不遠了吧？
從小到大，我總是覺得自己是個事事“中庸”無趣的人。
上大學前，還是個眼光、品味也沒什麼特別，總在找尋自己“樣貌”的人，
也是個很固執卻還要在前頭加上“擇善”兩字的人。
簡而言之，就是固執、無趣，樣子看似正常不過的女生。
但在經歷社會大熔爐後，好像一件模造的瓷娃娃，懂得展現出符合社會審美或要求的自己，
不斷地向外索求，多，還要更多，好像是裂了個縫、裝不滿的杯。
邁入四十後，在接觸哲學、心理、靈性、修行的各種“法門”後，逐漸看清自己。
原來，進入社會以前的我，個性上才是最單純、接近本性的人。
現在偶爾會想起那個單純、有時候還感覺迷失的自己。
很感激上帝給了我一個大禮包，讓我現在就有機會找回她，甚至更往純粹的本性裡去。
在那裡，沒有徬徨、沒有迷失，更沒有任何缺乏。
有的，只是連根針都插不進的圓滿與寧靜。
這，是人生最大的祝福了。
今天無意間看到女兒著色本上有這麼一句話：
Keep calm and magic on
很喜歡，怕忘記了，只好白紙黑字地記上。
謹惕自己，隨時保持冷靜和平靜的心，應對生活、工作乃至方方面面的魔法自然由內而生。
當身旁親友難過失去什麼的時候，我們總是習慣的安慰說：『人生還很長，想想一些美好的未來，你會好過一些。』
這樣做，真的就會好過一些嗎？
當一個人哀傷、鬱悶、難過時，他還有能力想像未來的美好嗎？
剛剛啜飲一口咖啡時，突然明白這是個美麗的謬誤。
一個人在這樣的情緒下，實際上是更沒有能力去想像“未來”的事情的。相反地，或許還越想越糟。
而我們都忘了我們現存的當下。
我們再怎麼難過傷心，我們還是有一口氣能傷心難過。有幸者，身旁還有一些親友陪著我們一起傷心難過。那一口氣、這些親友的陪伴，都不是理所當然的。他們的存在，實際上就是一種恩典！
這種可以直接感受“當下所擁有的”或許才是能療傷的良藥。
大概有半年以上的時間，女兒入睡前固定要問我幾個問題，而且次序不變：
女兒：我不想做惡夢，你可以幫我pray很好很好嗎？
我：可以，不過你自己也要幫自己向上帝禱告才有用。
女兒：惡夢是真的嗎？
我：至少我知道不是。
女兒：惡夢會變成真的嗎？
我：不會。
女兒：你愛我嗎？
我：當然愛你，很愛很愛。（再送上好幾個吻）
經過這串對話，她就會安心地閉上眼睛微笑入睡，一隻手還不忘摸著我的手臂。
這好像是女兒入睡的儀式。過去總是希望她是聽著故事書，然後道晚安、禱告就睡。這幾年，女兒自己發展出另一種模式：洗完澡跟爸爸先玩，或聽故事，然後跟爸爸道晚安，接著跟我來一段對談，禱告似乎是自己在心裡說了。我覺得也挺好的。
Life doesn't need to be anything. 最近腦袋一直出現這句話，也因此，近來我自己的思緒似乎也越來越少，夜晚入睡前，除了禱告也無其他想法，自然就睡著了。感謝主一路帶領，讓我透過各種自學管道，釐清種種的問題，引領我接觸能反轉醒覺自身的方式，接納所有，臣服世界。雖然問題似乎都沒解決，但最終所有問題似乎也都不是問題了，甚至覺得是對自己一個很好的提升契機。
透過女兒這陣子固定的提問讓我想到，這些纏繞人內心的思緒產生得好像一點都不刻意，但是要如何放生這些思緒，就要刻意練習，這或許就是修行的過程？回歸、尋找『我』的過程。
「媽媽，我今天不想搭校車。。。」
「喔，妳不想搭校車上學？為什麼？」
「它都慢慢開載著我去接其他小朋友。。。」
................................
「快8:25了！！妳早餐怎麼還沒吃完？不是說很愛吃這個嗎？我要set alarm只能再給妳四分鐘！」
「你給我時間太短了。。。」
「我是給妳太多時間了，妳8:00開始吃到現在已經20分鐘過去了，我以為妳愛吃這早餐應該會吃很快才沒設鬧鐘的，以後我得都設鬧鐘了！」
................................
這是今天早上我忙著準備妹妹的午餐期間和她的兩段對話，一段比一段火氣還大。
8:40她上校車後，看著她小小的身影，背著背包提著午餐袋和一袋班級要的供應品，頭也不回。堅毅的女孩啊！幾分鐘前才鬧著不想坐校車。走進門的路上，突然有些不捨和自責湧上。我決定趕緊記錄下來。
當她跟我說不想坐校車時，我心裡想著的是，『妳今天若是慢了沒搭上校車，我也不送妳去』。這是多麼大的威脅啊！還好我當時沒說出口，只是跟她表達『妳今天若是慢了沒搭上校車，我不想送妳去誒。。。而且，妳不是很愛搭校車，連芸芸妹妹都喜歡看妳搭校車，她好羨慕妳喔！她一定也很想搭校車！』。
而當她跟我說給她吃早餐的時間太短時，我說了『妳不是愛吃這個嗎？吃這麼慢，以後我不讓舅舅再幫妳買了！』，還好她當下沒大鬧大喊，通常她會為了捍衛她的慾望而跟我鬧下去。
進門後我很快審視自己在這兩件事發生時的心情，都是：急躁。我並沒有在當下先安頓好自己焦急的心，而是把這個急躁轉換成生氣應對著妹妹。妹妹其實也是很單純的，她是真的對時間尚無具體明確的概念。而至於校車的事，後來我倒覺得很有趣，明明愛搭校車的她，卻因為個性很急，不想待在慢慢開的校車上太久，提出不搭校車的提議。
在我進門後，因為早上最重要的是完成，焦急立馬解除，冷靜後就想：不搭校車也沒事啊，或許讓她幾次用走的去學校後，又會想起搭校車的。可是事發當下的我，不僅還在準備著中餐，也想著還有這個那個還沒幫她準備好，一邊還要等著幫還在吃早餐的她刷牙，但時間只剩十分鐘。
這十分鐘是我自己設的，也是為了趕上校車。若把趕上校車拿掉，時間就可以又多十分鐘，因為我家走路到校只要5-6分鐘路程。若當時這麼一想，兩人之間的談話會多一些彈性，更重要的是多一些理解和接受，並給予她『選擇-經驗-總結』這麼一個學習體驗的機會。而我自己，也不至於這麼焦躁不安，最重要最重要的是，可以讓她抱持著好心情上學，也是我一直想傳遞給她的信號：早上是美好的，學習是快樂的，我們之間是緊密理解相愛的。
親愛的妹妹，
恭喜妳明天即將邁入人生另一個新階段。今天上午陪著妳去學校見見老師、新同學，繳交開學用品，熟悉一下怎麼上下妳夢寐以求的校車。下午，我們還一起去參加ＰＴＯ舉辦的Chalk walk彩繪校門口活動，期間妳試圖想找一些新朋友一起玩，在我鼓勵下妳試圖變換位置靠近他們，無奈妳的靠近卻未引起他們的注意，他們反而轉移陣地。三四十分鐘下來，妳已經有些落寞。看著妳孤獨地坐在孩子群中，若有似無的發著悶的表情，有些熟悉，讓我回想起小時候的自己。
小時候的我，表現得算是出眾，至少經常上台領獎，有時候一個操場晨會表揚時，我得上上下下跑個兩三圈操場，國小的我可稱著上風雲人物。但我經常感到孤獨。我總是默默待在同學旁等待他們熱情的回應，但試想，誰有義務一定要理會妳呢？即使妳是風雲人物？更別說國高中之後，青春期的情緒作祟，更無法踏出自己的局限。直到大學、出社會工作，還是經常在熱絡的交際場合中，有著矜持。這種感覺直到現在依然如此清晰，因為至今的我在團體中依舊如此，只是，少了那些悶，多了一些技巧與釋然。
以前年輕不懂得人際交往的技巧，以為只要踏出一步靠近，人家必然都會熱情招呼，殊不知，那只是簡單的第一步。想要良好的互動關係，除了主動靠近，還得懂得開口表達。妳也許會問，既然現在懂得技巧了，怎麼還會孤獨呢？原因其實很簡單，因為我知道自己想要什麼樣的朋友。而真正的朋友是不太需要用上社交技巧的，只需要真誠與時間的等待。當我們表現的真誠，言行舉止合乎禮儀以及我們的內心所向，剩下的就交給時間。也因為懂得這樣的道理，面對這種孤獨感時，我是坦然接受的。再者，我發現孤獨也是一種自由、享受，因此，就釋然了。
讓我想記錄下這段觀察過程的原因是，今晚準備梳洗前，妳突然問了我和妳爸一句：Is it hard to make a friend? 我當下很驚喜妳的提問，這是未滿五歲的妳第一次清楚提出人際關係的處境。我告訴妳：“這看妳想交什麽樣的朋友了。”就像樣妳爸說的：“首先妳得先懂得分享。”這其實是交友的基本態度。靠近妳想親近的人，只是縮短身體間的距離，頂多讓人感受到妳的善意，但是心的距離其實不仍未縮短。只有當妳主動表達自己，例如：主動分享，甚至照顧他人，愛他人如愛自己時，妳就是在展現真誠的心，那麼，自然會吸引欣賞妳、想和妳做朋友的人。因為，人都想要被在意、關心。
我不知道妳要花多長時間來體會這樣的道理，但是，我相信只要妳不停感受與學習，妳終將了解並且做得很好。妳也許會在此時，懷念起Little sprouts的朋友，就像洗澡時妳帶著不捨的語氣提到想念妳的同學Alicia時，我說：妳會在未來一年認識另一個“Alicia”喔！我相信妳一定可以的，因為妳是這麼積極迎向陽光的小孩，只要跟朋友玩，回家時就會說：It's a beautiful day!妳讓我看到一個積極向善的心，一直提醒我美好是這麼簡單卻深奧的道理。
未來一年，將是另一番風景，途中肯定也有不少困難與阻礙，但是，我相信妳有能力學習與成長，我也會陪伴妳，就像今天下午第一次陪妳騎上夢寐以求（part2）的腳踏車一樣，從旁協助妳。看著妳的驚呼聲，我知道那是第一次感受到速度的驚喜。之後的日子，也可能會快到妳無法喘氣，但是，只要妳需要，隨時可以停下調整。因為，親愛的妹妹啊，我希望妳交到朋友的時候，依然能繼續保持這樣清澈與積極向善的心，那才是交到摯友，甚至過好人生的秘訣啊！
8:37了，8:45得出門才趕得上第一天的summer camp。
打理好小人，我趕緊走上樓去梳洗，小人跟著上樓。梳洗好後準備下樓，發現小身影在床邊拿著她前世情人昨日洗好的一籃內褲一件件的摺了起來。
我：哇，妳真棒，還記得要幫忙摺衣服！可是我們要趕緊出門了誒！要不要留著下午再來摺呢？
她：好好好，我再摺完最後一件就好。
語畢，她熟練地摺好手中那一件便跟著我下樓。
9:02，送完孩子回程中，我腦袋反覆出現的畫面是出門前的她，小手摺著衣服，那種好像理所當然又很順其自然的舉動，讓我很觸動！好吧，也有那麼一點點驕傲。驕傲平常的引導、練習還是有成效的，小孩能把家務作為能力範圍的分內之事，並自然的完成它。沒有比這一幕更令我感到幸福的了。
打開WQXR，終於可以開大聲一點聽聽自己想聽的音樂，找到久違一個月的me time，即使只有本月每週三天，每天三小時，於我，足已。
不太知道這個標題是否合適，那麼就暫時這麼著吧。
星期六，就如同一般的星期六。只是，晚上七點半註冊了一個線上講座，是關於中華文化在中文課程中的教學設計，講者是沈家琦老師。在此之前我並不認識這位老師，對這講題僅僅是因為近來對中學教學充滿著熱情而引起的種種好奇之一，所以也沒對講座抱有太多幻想或期待，純粹就聽一聽。
沈老師看起來很有氣質，保養甚佳，看似四十多歲人，但後來才從她口中知道她已近耳順之年！！演講到中間已逐漸發現她功力不淺，也甚具才華，套句話來說在古代是屬於琴棋書畫型的大家閨秀！不僅如此，她對於中華文化的掌握以及課程設計與傳遞頗有自己的一套方法；在最後針對其他老師關於“公平性評估”的部分，回答的讓我好開心，因為她說出了我的想法。“沒有所謂一套評估就符合所有學生的公平方法，所謂的公平應該建立在每位學生本身的程度以及能力之上，只有符合學生本身的程度與能力的評估，才是對學生真正公平的。”好想給這位老師一個big bug!
之所以說這個晚上是個美好的夜晚，除了因為聽到這場原本毫無期待、最終卻收穫滿滿甚至內心都被溫暖的演講之外，也在於我在聽講同時也完成多事。一方面除了要時時跟上演講內容、理解消化和回應；另一方面同時也要摺衣服，應對女兒，協助她刷牙洗澡、就床，還得提醒先生的配合。我得在線上講座和現實生活轉換之間一直不斷地啟動內在察覺，除了察覺線（現）下自己的狀態，還要去感受女兒和先生的情緒。過去經驗顯示，我的先生「希望」我把家庭擺第一，尤其女兒的事情，所以我在聽到一場精彩演講時，很期望專心聽完，但同時，又得把手中的工作完成，在過去可能是焦躁不安的。但今晚好像很平順，至少沒因此落著了什麼，或者顧此失彼。
在此之前，中午陪女兒午睡時，把手邊諾貝爾文學獎得主、法國作家卡繆的《異鄉人》（L'Étranger）看完，內心已漣漪、激盪不斷整個下午，很想寫點什麼，卻覺得書衣上說得已是全部（太喜歡這版本的書衣了！）。晚上又有了這場演講，身心充盈，感覺非常滿足。加上，夜晚關燈後，女兒望著天窗外的月光，清澈的雙眼掛在純真的臉龐上，想起好友近來分享關於愛自己或用心生活的文章，這些情境交疊讓我內心充滿感激。
美好生活該是什麼樣貌呢？是要像卡繆筆下的莫梭活在當下、無視道德規範或約定俗成的禮節只重視自身真實感受（即使最終成為荒謬”英雄”）？還是要“建立生活的秩序感，讓身體、家庭、學業事業向陽而生，有秩序，有品味，有邊界”？前者基本上是不在意他人眼光的活著，而後者不僅要顧及他人，同時也要自己舒服。這問題若是問莫梭，他是否會說：隨便啊，我無所謂！（很像溫尪）這問題每個人回答或解釋肯定都不一樣，我也覺得“美好”生活本來就是個人感受，自己內心滿足最重要。就像我的這個夜晚，我不知道溫尪怎麼看，但對我而言是美好的夜晚。（最後，不得不補上一句：女人真的較能一心多用欸）
作詞：梁弘志 作曲：梁弘志
偶爾飄來一陣雨 點點灑落了滿地
尋覓雨傘下哪個背影最像你 啊 這真是個無聊的遊戲
偶而飄來一陣雨 點點灑落了滿地
也許雨一停 我就能再見到你 也許雨該一直下不停
朦朧的眼 朦朧的雨 臉上交橫的是淚是雨
我在街頭佇立 心中已經有了決定
卻不知小雨是否能把你打醒
偶而飄來一陣雨 點點灑落了滿地
也許雨一停 我就能再見到你 也許雨該一直下不停
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最近一直聽到已婚的女性朋友說出這句話「媽媽開心，全家開心」，似乎更像是在提醒另一半：「安太座、保平安」的重要，我一度也這麼相信。直到這幾天讀到親子《親子天下》一篇關於兩性關係的文章指出：
美國家庭治療師兼《華爾街日報》作家柯德（David Code）在新書《婚姻第一，才能養出快樂小孩》主張，父母應給予孩子更多探索自己道路的空間，留更多時間維護自己的婚姻，以便子女有更穩定的成長環境。（by 賓靜蓀，《「我們需要多溝通…」男女相處，最容易誤會的３句話》，親子天下第32期）
這像是當頭棒喝，把我敲醒。只讓媽咪開心是不夠的！而東方文化下成長的我，無形中也把養育孩子排在婚姻之前，導致近來陷入緊張關係的困境中。
故事要從前幾天的「那根稻草」說起：
如往常每個夜晚一樣，女兒看完了節目還不罷休，想違反先前承諾哭喊要求再看一集，但時間已經來到晚上八點半，我怎麼耐心回答「可以，明天再看」都無效，便跟她說：「若現在讓妳再看一集，以後就永遠不能再看了，可以嗎？」未料，女兒開心的說可以。這下換我傷腦筋與不耐，因為我知道她一定不知道這意思，即使約略知道也會反悔，便一直跟她確認，她越加不耐的說：「可以可以，我可以」。隨即樓上傳來腳步聲，她的爸爸衝下來對我怒氣沖沖地說：「停止在用這種永遠都不能怎樣的說法跟她說了！」我頓時被他的眼神與語氣嚇到，但仍穩住上升的怒火克制的說：「你不用這麼兇的跟我說！」一旁的阿嬤也提油救火加入爸爸陣線，要我停止再跟女兒說教。面對兩個只要我閉嘴的大人和一個崩潰的小孩，我只能告訴女兒親爹：「那麼你下來處理，告訴我怎麼教。」
這已不是第一次她爹用這麼兇的語氣介入我的教養了。那一晚，內心許多委屈的我，只能用簡訊再次鄭重告訴她爹我的想法：我很歡迎你來跟我討論如何教養孩子，但請不要用這麼令人生氣且嚇人的方式，尤其又是在女兒面前，因為她會學習。我也明白的說，每當我無法與女兒順利溝通時，我所需要的不是你的責難，而是你的支持與協助。
她爹直到隔天中午才回我，而ㄧ直到他晚上下班，我們簡訊來回，裡頭充滿了彼此的憤怒和委屈。我強調自己的point是，兩個人對於孩子的教養應該理性溝通，不要平常都當旁觀者，但一開口就是在孩子面前責備我的做法，何況我是整天面對女兒balabala ，他則說：
「I have felt angry at you for weeks. Your behavior in front of our daughter has been shameful and I am disgusted by the way you talk to her. I have already accepted being ignored by you and am tired of it.」
「I risk getting hurt almost every day and don't feel any care from you」「Just more pressure and things to do」
「My only purpose in life now is to make money. I hate it」
看完他的批評指責，內心波濤洶湧又充滿無數的問號與不解。個性不容被誤解的我，按耐即將滿溢的情緒，當晚要求他等女兒上床後與我溝通。他卻以太累了為由，要我等到隔天夜晚再談。那一夜，內心的小劇場不知道上演了多少齣虐心劇。
隔天白天ㄧ有空時，便反覆看著他的簡訊，想著他指控的到底是哪些事？我當初又是怎麼回應？又哪裡忽略他了？怎麼想都想不明白。剛好蜜友當天早上傳來一則文章「在關係中，你在表達愛？還是索取愛？」，文中直指「指責就是典型的對愛的索取」，這句話馬上把我的關注從他的第一段訊息拉到第二三段。內心似乎有了個底。又上網看了一些兩性關係的文章，便看到本文一開始提到的《親子天下》文章，其中一句話：「女人需要談心，男性從性滿足」驚醒夢中人。內心盤算著晚上怎麼跟她爹溝通，方案一，切入核心談下去；方案二，省話如他，難以溝通，需要第三方介入。又默默地查看了本地一些可能的婚姻諮詢師，以備不時之需。
夜晚，等女兒睡著，我走到她爹的床邊，她爹已躺下，聽到我來了挪了個身，空出一點位置。我內心謹記Virginia Satir 書中所提到的夫妻溝通時的對話姿勢，所以我不坐下，直接側躺在他的身邊，我隨口先問了句幫他買的電動牙刷還好用嗎？他閉著眼說還可以，見他語氣平和，該也是消化了不少情緒，便直接問了他第一段話中說的忽略是什麼意思？他表示自己提過許多次教養上的看法都被我忽略，雖然我不認同，但我仍把焦點放在實際上已出現的教養問題與他交換意見。
順著這個教養話題，我告訴他，女兒真的很幸運有你這麼關心她愛她的爸爸。連朋友都說，沒看過對小孩這麼有耐心的爸爸，我都為他感到驕傲。我這麼說，是想讓他知道自己的價值，是能給予愛，也是被愛、被信任的。希望能回應他第三段極度消極的訊息。
接著，我連同最擱（割）心的第二段用較直接的方式提問：所謂的危險是工作本身？還是其他？說著的同時，我伸手環抱他胸前說：我每晚都為你的安全向上帝禱告，也為了你平安歸來感謝上帝欸！為什麼說我都不關心你？他表示這些日子以來紐約治安越來越糟，加上亞裔經常成為攻擊目標，不論是搭公車還地鐵他都在冒險，回家後開門的又不經常是我反而是女兒，進了門卻常見我悶頭洗著碗、頭也不抬、感覺不到我的關懷等云云。（果然！！索愛來著）
我認真試著跟他一起想著有什麼方式可以避免那些惡意攻擊帶來的危險，表達我的關心與在意。但事實上我白天已經逐漸察覺他最在意的是什麼了。在一個段落停頓一陣後，我把他抱得更緊一些說：「好久沒這麼抱著你了！」他嗯的一聲後，我接著說：「我好懷念你的擁抱，你的吻。從女兒出生後，你都只牽她的手，不牽我的手了。」他聽著便把手緊扣我的手，身體又更貼近，緊到我們之間沒有一絲縫隙了。當下，我突然理解到Virginia Satir或者李儀婷書中所提到的「情感湧動」，我感覺到他身上緩緩流動著的暖流，這是我好久沒從他身上感受到的。
我不知道當初把我們之間的關係扯出裂縫的問題是否能或何時能順利解決，但至少從這晚的對話後，我知道該用幾號針或哪種線來縫補這裂縫了。原來，愉快的兩性關係/婚姻，才有愉快的家庭！感謝天使蜜柚的文章啟發😉，也感謝她爹沒馬上跟我溝通（那可能是兩敗俱傷的開戰），讓情緒跑了兩天，消化許多怒氣，讓我有時間、空間察覺指責背後的真意，最重要的是挖掘出那深層的渴望。謝謝Satir!
這兩年失去好多。去年，失去了兩位敬愛的長輩；今年，又失去了親愛的奶奶。但這兩年同樣也有許多收穫。因為這些失去，讓我能有機會省思並更珍惜身邊每個愛我以及我愛的人。因為這些失去，讓我更希望每一刻都是值得而不後悔的。為了這樣的想望，我努力成為更好的自己，努力讓自己有足夠的能量使得身邊的人因為我的存在而感到安定與幸福。
2022來臨之際，我希望，自己不管在任何時刻、扮演任何角色或者面對哪種困境，都能抱持這樣的信念，身心一致的應對。這是我的跨年宣言，也是生日期許。感謝每個讓我成長的機會（難過、失敗與挫折），也感謝每位一直支持、啟發著我的親友以及有意無意中看到這篇文字的你。
今天是Christmas Eve，西方的除夕。早上邊早餐邊和在台灣、好久沒聯繫的朋友短信，她是以前我在畫廊時往來的藏家，是一位有信仰、獨立且懂得過生活的女強人，大我十幾歲，曾在美、日、香港求學生活過，是個有見識且聰明的女性，我沒她見識廣但彼相知相惜，即使我不在畫廊了，我們之間一直保持久久但不斷的聯繫。
幾句問候過後，她問我今晚平安夜或者Christmas lunch有準備什麼大餐嗎？我哈哈的說：還真的沒準備，可能照往例週五吃水餃吧！待過美國也是基督信仰的她似乎有點驚嚇到，怎麼沒大餐？我回她，對我來說啊，最喜悅的時刻是全家能平安健康的坐在一起享用餐點，至於大餐，平常即使不是什麼大節日，我們偶爾也會想吃就吃，不受限於大節日。
或許是我公婆也沒特別慶祝耶誕節或者準備大餐的傳統，先生也沒特別要求，甚至連到底是24號還是25號吃耶誕大餐，他也不置可否。廚娘我也就落個輕鬆，完全沒準備壓力。但心態的確是，愉快、想吃大餐時，就煮或買來吃，畢竟得時無怠啊😂。
經歷過這一兩年的pandemic，直到現在變異病毒肆掠，到處風聲鶴唳，早上另一個短信來自先生的同事告知確診，更顯今年的平安夜得來不易。上週，才和周圍友人反覆討論後，讓孩子們在相隔一年多後再次見面交換禮物，理由即是，在萬全準備下，即使時機艱難，還是要讓孩子們感受到歡樂與希望。是的，重點在希望。就如同一位作家Agnes M. Pahro眼裡的Christmas：
“What is Christmas?
It’s tenderness for the past,
Courage for the present,
Hope for the future.”
「無論時局如何，永遠擁抱希望」。我想，這就是我的心裡想說的Christmas Spirit吧！
一年一度的感恩節前夕，讓我又想起這兩年陸續辭世的親人。雖然說感恩節通常是感謝所擁有的，我卻一直想起他們的離世給我帶來的影響，讓我更加懂得寬容與珍惜。這樣的失去，也是再次的獲得。感謝他們曾帶給我的溫暖和典範，即使辭世了，還給了我當頭棒喝：別把身邊擁有的一切當作習以為常，幸福快樂從來也不是理所當然，是需要努力經營的。
在大疫情未消的感恩節此刻，
感謝父母，仍把我捧在心上；
感謝伴侶，仍把我放在心上；
感謝朋友，仍讓我作為知心；
感謝孩子，讓我找回童心；
感謝自己，讓我不忘初心；
感謝上帝，讓我擁有這些珍貴的心。
